прекрасное отрыл

- Здравствуйте, - сказал Евгений Гришковец, робко открыв дверь кабинета.
- Здравствуйте, - обрадовался чекист, - давно хотел ознакомится с вашим творчеством.
Гришковец смущённо пожал плечами и кокетливо закатил глаза.
- Читать вас времени совершенно нету, так хоть посмотрю. Как там у вас называется? "Следы на Гришковце"? - продолжал тем временем чекист.
- "Следы на мне" - поправил Гришковец.
- А я как сказал? - удивился чекист, открывая шкафчик с надписью "обувь для проведения допросов" и доставая оттуда огромные грязные сапоги.

читать дальше - Расстреливать вас, оккупантов нужно, - сказал чекист, доставая стечкина.
- Почему оккупантов? Я русский! - возмутился Серёжа Зверев.
- Да? - чекист призадумался, - а скажи-ка мне, что такое симпсоны?
- Мультик такой! - незамедлительно сказал Серёжа, - Улётный ваще!
- А кто такие Нагульнов и Разметнов? - спросил чекист, снимая стечкина с предохранителя.
Повисла неловкая пауза, которую прервал выстрел.
- Ну и кто ты после этого, как не оккупант? - задал трупу риторический вопрос чекист, засовывая стечкина в кобуру.

- И кем ты только не были! - сказал Чекист, листая личное дело, - Журналист, режиссёр, депутат, ведущий ТВ, ковбой, послушник в монастыре, литературный секретарь, каскадёр, санитар, грузчик... И чем вы только не занимались! С Собчаком дружили, Собчака мочили; на Березовского работали; криминальных авторитетов защищали; над лошадьми издевались, потом создали секту лошадепоклонников; Матвиенко то самое место, о котором вы так часто говорите, вылизывали... Только вот честным человеком вы не были никогда. Ну да ничего, у нас есть прекрасные воспитатели... И не советую косить под дурака, как косили от советской армии - а вдруг вам опять поверят и на этот раз поместят в психушку?!

- Всё у вас, Борис Ефимович, неправильно. Плохая книга, - сказал Чекист, чернявому человеку с глазами педофила, - позвольте я у вас немного побуду редактором. Итак, начнём с названия. Во-первых, не исповедь, а признательные показания. Во-вторых, не бунтаря, а подозреваемого. Ну, и, в-третьих, это будет не книга, а всё же уголовное дело.

- Собирайтесь, - сказал Чекист, - и поехали в следственный изолятор!
- Как... почему? - завизжало существо, - зачем?
- Чтобы зеки установили, наконец, вашу половую принадлежность. И уже тогда будет видно в мужской или женский лагерь вас отправлять.
Существо бросилось наутёк, но высокие каблуки подломились, ноги запутались в складках широченной юбки и оно полетело на пол разукрашеной мордой. Без выбитых зубов и сломанного носа обошлось только потому, что гипертрофированная грудь смягчила удар.

- "Пойдем против народа, мы ему ничем не обязаны. Он уже балдел в 1918-м, и в 1937-м, и в 1945 году, и в счастливую эпоху застоя, когда колбаса стояла 2,90 за кг. Пойдем против всех, кто пойдет против свободы. Нашей свободы умереть в джунглях, от голода, змеиного яда или львиных когтей. Но вне клетки. На месте России может остаться пепелище, тайга, братская могила. Но нового архипелага ГУЛАГ пусть на месте России не будет никогда", - процитировал Чекист и закрыл книгу, - ну что ж, тётя Валера, вы к нам несправедливы. Никто не собирается идти против вашей свободы. Умирайте где хотите и как хотите, только очень-очень быстро. Потому что мы долго не сможем сдерживать народ, против которого вы пошли. Скоро он ворвётся сюда и устроит вам самосуд - очень уж ему мерзавцу хочется счастливой эпохи застоя; надежд на будущее, как в 18-м; воров, сидящих в тюрьме, как в 37-м и великих побед, как в 45-м. Такой вот он у нас обалдевший...

- Вы определитесь, кто вы. Троцкий, Колчак или светлый дозорный, - сказал Чекист, - это очень важно для вашей дальнейшей судьбы
- А что, есть разница? - с надеждой спросил носатый брюнет.
- Ещё какая. Ледоруб, расстрел или сожжение на костре.

- Гражданин Резус-Суровый, - спросил Чекист, глядя в бумажку, которую держал в руке.
- Р-резун... С-сс..
- Лизун так лизун, канцелярия могла и ошибиться, - сказал Чекист, - вы псевдоисторик?
Лизун испугано кивнул.
- Хорошо, - продолжил Чекист, - собирайтесь, поедем с нами. Ответите за геноцид советского народа.
- П-позвольте... какой г-геноцид...
- Как какой? Благодаря вашим книгам потери советского народа выросли в два раза! Вы более десятка миллионов советских людей уничтожили! А теперь спрашиваете, какой геноцид!

Приют комедианта
- Ну хотя бы в самодеятельность! - хором взмолились оккупировавшие когда-то экраны телевизоров до отвращения развязные молодые люди.
- Не пойдёт. Такой самодеятельности везде пруд пруди. Любой рабочий коллектив на досуге куда более талантливые вещи ставит. И куда менее пошлые...
- Я могу рекламой заниматься.
- Нет, гражданин Воля, не можете. Худсовет единогласно пришёл к такому выводу.
- А я... я актёр...
- Да нет, гражданин бульдог. Вы глубоко заблуждаетесь, никакой вы не актёр. Между актёром и вами разница как между породистым псом и дворовой шавкой... Что ж мне с вами делать-то?
Повисла тишина.
- А, в конце концов, чего церемониться-то? - продолжил Чекист, - Порнографию распространяли? Распространяли. Безнравственный образ жизни пропагандировали? Пропагандировали. На молодое поколение растлевающие влияние оказывали? Оказывали. Над историей Отечества издевались? Ещё как издевались. Ну, вот и не обессудьте. Всем лечь лицом вниз. Руки вдоль туловища.
Чекист достал из кобуры стечкина, дослал патрон в патронник и подошёл к первому справа комедианту...

И вновь о хохлокосте
- Вот вы же националист. Гордитесь своим народом. И прививаете ему комплекс обиженного со своим голодомором.
- У каждой нации должны быть свои мифы. Свои герои, и свои мученики. Если их нет - надо их создать.
- И привить народу стремление выпрашивать компенсации за голодомор и негодовать на коммунистов, как евреи на нацистов? Вы в это украинцев превращаете? Зачем?
- Но ведь голодомор был! Это факт!
- Так же как и голод в Поволжье и в других регионах страны в то время. А в штатах во времена великой депрессии ещё больше народу с голоду перемёрло. Вы требуете, чтобы жизнь украинца оценивалась деньгами, да ещё к тому же дороже, чем жизнь представителя другого народа?..
Не дождавшись ответа Чекист продолжил:
- Вы у нас главный исследователь голодомора? У вас есть шанс перейти к практическим исследованиям. Чтобы объявить смертельную голодовку особого ума не надо. Как и чтобы кричать о холокосте. Если вы эти запорожские усы, которые носили казаки, считавшие сами себя русскими, и русский князь Святослав не сбреете, то думаю, сокамерники вас точно голодом уморят. Вот вам и будет голодомор.

отсюда: samlib.ru/b/baranow_p_a/ch.shtml