My Precious Глаза закроешь или так стрелять?

пятница, 06 марта 2009
13:06
(с) finkrisis.blogspot.com/2009/03/blog-post.html
Не знаю, насколько это правда - ресурс-источник не отслеживаю, забрела случайно. Если да - без комментариев.

Финансовый кризис. Люди умирают от голода.
Челябинская область. Аргаяш. Мужчина умер от голода, его жена и дочь на грани голодной смерти.

Умирающих от голода обнаружил участковый милиционер, производя обход участка. Участковый удивился отсутствию признаков жизнедеятельности в одном из домов, хотя он точно знал что там живёт семья из трёх человек. Подойдя ближе, милиционер обнаружил что дверь дома заперта изнутри. На стук никто не отзывался. Участковый вызвал МЧС.

Вскрыв дверь спасатели обнаружили в доме трёх умирающих человек в крайней степени истощения: мужчину 50 лет, его 47-летнюю жену и их 15-летнюю дочь. Обнаруженные не могли самостоятельно передвигаться. Умирающих людей отвезли в больницу. Мужчину спасти не удалось, он скончался в больнице. Диагноз - голод.

Следователи опросили жертву кризиса и выяснили, что их семья убежала из Казахстана в 1993 году. В селе Аргаяш они приобрели дом. Работу переселившиеся соотечественники найти не смогли. Жили на сбережения и случайными заработками. Но в конце 2008 года сбережения закончились, а в связи с кризисами даже случайную подработку найти стало невозможно. Члены семьи пытались найти работу, но с каждым днём их силы таяли, а выходить из дома было всё труднее и труднее. Доев последние запасы еды обессиленные люди впали в отчаяние и просто ждали смерти.
 

@музыка: Clawfinger - Hold Your Head Up

@темы: Экономика

URL
Комментировать
12:42 ...и вообще там неплохо аргументируют, наглядно...
(c) kelemor.livejournal.com/170238.html
 
Тогда ничё от балды не строили.
Примерно так было:
 
- Сейчас имеем полмиллиона тонн стали таких-то марок в год.
- Ну?
- Ежегодно потребность плюс сто тысяч.
- Ага.
- Да ещё эти новые технологии... Короче вот ещё два десятка марок, мы их не делаем вообще.
- А оно нам надо?
- Позарез!!! За золото у буржуев покупаем!
- М-да.
- Так надо комбинат новый!
- Где?
- А вот тут.
- Почему тут?
- Так ему надо уголь, вода, энергия, руда... Ну и люди. Этак с полмиллиона.
- Уголь рядом?
- Есть.
- Вода?
- Да, вот река.
- Электричество?
- Да, как раз для этого на этой же реке ГЭС запускаем.
- Руда?
- М-да, вот руду надо возить за 200 кэмэ, но ближе к руде такого удобного места больше нет.
- А люди?
- Людей нет.
- Что ж... Даём в МинОбр заявку на... Сколько? Десять тыщ инженеров по профилям, двести тыщ рабочих, ну и там врачей-учителей по нормам. Три года вам на запустить первую очередь, ещё два на вторую, через семь лет извольте дать план.
 
Как-то так.
 
В СССР государство, как действительно эффективный собственник, умело манипулировало рабсилой и активами. Сейчас... было бы смешно, если бы не было страшно.
Простой пример:
Десять шахт. На каждой шахте - тысяча рабочих.
Пять шахт давали уголь с себестоимостью в рубль. Три - по пять рублей. И две - по десять рублей. Средняя себестоимость - 4 рубля. Покупался уголь по 5 рублей - рубль на прибыль - и предприятие кормило десять тысяч рабочих, оплачивало детсады, пионерлагеря, профилактории и т.д... Целый город живёт, растёт и трудится.
СССР кончился, пришёл "эффективный" бизнесмен. Сходу закрыл две "убыточные" шахты, немного подумал, закрыл три "нерентабельные". Пять тысяч шахтёров - на улицу. Рабсилы много - можно снизить зарплату. Лагеря и профилактории? Убыточно, персонал выброшен на мороз, территории и строения списываются с баланса и продаются за гроши другим "эффективным", там будут построены "рентабельные" бордели, казино и т.п. С пяти закрытых шахт срезаются металлоконструкции и цветмет - всё, шахты затоплены и восстановлению не подлежат. На пяти открытых шахтах забивается на ТБ (а зачем? это дорого, а шахтёр один хрен полезет, ибо больше работать негде) и уголь щедро поливается кровью.
Через десять лет эти шахты выработаны хищническими темпами и закрыты.
И что мы имеем? Некогда процветающий город обнищал и разваливается, в нем безработица 90%, цветут преступность, наркомания и проституция... А "эффективный" сложил на загрансчетах свой миллиард баксов и уехал на Канары.
 
PS. Если кто недопонял - детсады и профилактории ВХОДИЛИ в себестоимость. А рубль прибыли с угля - дотировал общественный транспорт и тому подобную (убыточную по определению) инфраструктуру. От секций и кружков - до парикмахерских и местной газеты "Красный Уголь".
 

@музыка: Clawfinger - It

@темы: Экономика

URL
Комментарии (3)
10:52 Тесты / Ваша идеологическая и идейно-политическая позиция.
Констатация очевидного )))
 
ПОСМОТРИМ ЧТО У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ.... Поздравляю! Вы - коммунист, марксист сталинистского типа!
"Союз нерушимых республик свободных сплотила навеки великая Русь!" Вы сторонник идей К. Маркса, Ф. Энгельса, В.И. Ленина и И.В. Сталина. Освобождение пролетариата необходимо, чтобы построить самобытный и независимый социализм в одной стране на горе буржуям всего мира. Вы любите СССР и ненавидите его врагов. Смысл жизни человека в служении социалистическому обществу и государству, а его у вас отобрали злые компрадоры.Ну ничего, вы еще им покажете. Вперед к СССР-2! Да здравствует Ленин и Сталин! Да здравствует грядущая социалистическая революция!
Пройти тест

 

@музыка: Clawfinger 2001 02

@темы: ТЕСТЫ

URL
Комментировать
10:17 Разговор с Яхве
(c) stihi.ru/2005/11/02-1045
 
Я тебя раскусила, Боже,
Прошерстив языковый пласт:
До чего же они похожи -
«Gott mit uns» и «In God we trust»!
 
И сдаётся мне почему-то:
Их похожесть – не глюк поэта.
Поразмыслив едва минуту,
Я решила - всё просто. Это
 
«Deus vult» проросло на почве,
Унавоженной сладкой ложью.
…Для того, чтобы власть упрочить,
С кем ты только не шлялся, Боже!
 
Ты пытался дружить с Рейхстагом,
С коммунистами, с Вашингтоном…
Под любым не безвестным флагом
Ты пристроил свои знамёна.
 
Ты недаром – божок евреев,
И недаром – дружок блудницы:
Что ни сталось – ручонки греешь,
Дали деньги – готов ложиться...
 
Что ответишь мне? Кинешь стрелки,
Как обычно, на церковь, что ли?
Мол – я (солнце, святой и целка),
Клир в узде удержать не волен?
 
Ты ещё и предатель, Боже:
Как прижали – рабов на мыло…
Нет уж, милый, пеняй на рожу.
Ты в ответе за всё, что было!
 
Ты – тупой отравитель Феба!
Ты бесстыдно людьми играешь!
…Впрочем, зря я кричала в небо.
Ты и так всё прекрасно знаешь.
 
 
Примечания:
Gott mit uns – «С нами бог» (нем.). Надпись на бляхах ремней гитлеровцев.
In God we trust – «Мы верим в бога» (англ.). Надпись на долларе.
Deus vult - «Это угодно богу» (лат.). Боевой клич крестоносцев.
 
Еще ее стихи - war-dog13.livejournal.com/
 

@музыка: Clawfinger - Nobody Knows

@темы: Шопопало

URL
Комментарии (1)
09:03 Перлы с Авантюры :)
Есть в Пендостане такой бизнес: давать бабло в долг под проценты.
Для получения сверхприбылей, ясен пень, давать надо а) многим людям и б) помногу.
Идеальным объектом являются те, кто покупает дома. Это называется ипотека или, по-ихнему,
мортгидж (mortgage).

В последние годы пендосы наловчились печатать доллары на несвежей бумаге
и возить их пароходами в Кетай, а оттуда теми же пароходами возить всякие рулезы.
Кетайцы, однако, задумались: а зачем нам несвежие доллары?
«Чтобы покупать у нас кено!» — сказали пендосы. И продали кетайцам кено про сильвестросталоном
и ещё много всяких. Кетайцы разгрузили пароход кена и загрузили его опять же долларами.

Теперь пендосы стали думать, зачем им столько долларов. И не придумали ничего лучше,
как давать их под видом мортгиджей (что, напомню, есть всего-навсего ипотека) всем подряд.
Но все подряд скоро кончились, и пендосы стали давать мортгиджи всяким черномазым мудакам,
для приличия назвав их политкорректным словом «сабпрайм» (subprime), или в переводе - "не самый лучший"

Примерно год назад пендосы с удивлением узнали, что черномазые мудаки — а) черномазые и б) мудаки.
Любой из этих двух пунктов — достаточный аргумент, чтобы не отдавать взятые в долг доллары,
а уж оба вместе и подавно. «Бида, бида! — закричали пендосские банкиры. — Они не отдают наши доллары,
и проценты тоже не отдают!»

«Вот ведь блджад!» — удивился Федрезерв и дал банкирам долларов, чтобы они не плакали.
И всё было бы хорошо, но тут возмутились кетайцы. «Как же так, дорогая редакция! — закричали они.
— Мы в поте нашего кетайского жёлтого лица делали рулезы, чтобы заполучить доллары,
а банкирам их раздают запростотак! Тут где-то наепка!» И на всякий случай подкрутили курс доллара к юаню,
отчего в Пендостане случилось внезапное подорожание рулезов.

«Бида, бида! — закричали пендосы. — Инфляция же! Спасите наши кровные в поте звёздно-полосатого
лица заработанные доллары!»

«Вот ведь блджад!» — удивился Федрезерв и отобрал лишние доллары у банкиров,
чтобы кетайцы слегка успокоились и привезли ещё рулезов на своих пароходах.
Но тут ВНЕЗАПНО подорожала пароходно-топочная нефть, и кетайцы решили, что гораздо
выгоднее возить рулезы в Европу, ибо она ближе, и нефти, чтобы до неё добраться,
надо поменьше. А чтобы длинноносые пендосские варвары не слишком переживали,
кетайцы сели на пароходный причал, свесив ножки,
и стали за компанию кричать: «Бида, бида!», не уточняя, правда, какая и у кого.

И именно в этот момент у пендосских банкиров окончательно кончились деньги.
Даже на яхты для CEO перестало хватать. Наступила нищита.
«Вот ведь блджад!» — удивился Федрезерв и хотел дать банкирам долларов, но посмотрел на кетайцев,
грозно машущих с причала рулезами, и побоялся.
Карочи. Банкиры Фредди и Фанни остались без бабосов и были опущены.
Лимон Браза, который мамой клялся, что Фредди и Фэнни без бабосов не останутся никогда-никогда,
ответил за базар и был опущен. AIG, которая мамой клялась, что Лимон Браза риальный пацан и
его не опустят никогда-никогда, спешно закупает вазелин. Федрезерв смотрит на происходящее в изумлении,
но вслух удивляться уже не решается.
 

@музыка: Clawfinger - Pay the bill

@темы: Экономика

URL
Комментировать
07:18 О шарашках
05.03.2009 в 18:29
Пишет  denis_ufa:

Про шарашки
Появление данной записи спровоцировано:) небольшой дискуссией в журнале уважаемой kate-kapella
kate-kapella.diary.ru/p62695028.htm

Вопрос о том, кто из ученых сидел, и за что сидел, очень сложен и неоднозначен.
Но главное – КАК он сидел.
Пресловутые шарашки имели очень мало общего с застенками, где звенят цепи и заплечных дел мастера с садистскими замашками примеривают бедолагам-заключенным «испанские сапоги».
Шарага – это НЕ тюрьма, и НЕ лагерь. Ученые или специалисты попадали под жесткий контроль – жили отдельно от семьи, и работали-работали-работали.
Скажете, разницы мало?
Но не спешите – оцените ситуацию.
30-е годы – это не 80-е, и даже не 60-е.
Мы, поколение выросшее в мирное и, по большому счету, спокойное время, многих реалий того времени понять просто не способны – и слава богу, если честно. Потому что реалии страшные, и понять их может человек, который видел километровые очереди за хлебом и обозы с тифозными больными, человек, которому на голову сыпались фугаски.
Это было чрезвычайно сложное время – в том числе и в плане удовлетворения минимальных жизненных потребностей (продукты, жилье и т. д.), хотя были успехи, и большие.
И вот представьте ученого, которому действительно хочется работать. Хочется доводить до ума какой-нибудь мотор, потому что там клапана летят.
Поставили мотор на стенд - включили... Бах – и три месяца работы псу под хвост!
Что такое, в чем дело?
Надо выяснять!
А у специалиста рабочий день кончается, и надо идти в магазин за хлебом и молоком, у него дома дети сопливые, и жена пилит, что у Зинки из соседнего подъезда есть какая-то шевиотовая тряпочка, которой нет у нее, у жены товарища специалиста. Сволочь-сосед лампочку спер в туалете, из окошек дует, и башмак прохудился, а другого нету.
Сможет специалист работать с полной отдачей?
Черта с два.
Он будет тратить свое драгоценное время на решение десятков текущих дел – как муж, как отец, как глава семьи. Да, он починит ботинок, и вытрет сопли сынишке - но на это он потратит время. Время, которое он мог бы – должен был бы! – потратить на доведение до ума мотора. Того самого мотора, который нужно ставить на самолет или танк – потому что без этого мотора танк не поедет, и самолет не полетит.
А время на дела домашние тратить нельзя.
Потому что ЗАВТРА ВОЙНА.
Нам сегодня это трудно понять (хотя до многих уже вроде как доходит) – а тогда люди понимали «на раз». Потому как войну они помнили очень даже хорошо.
И в такой ситуации время, эти дни-часы-минуты – оно не золотое даже, и не бриллиантовое. Оно вообще цены не имеет, потому что платить надо будет в конечном итоге не деньгами, а жизнями. В том числе и, возможно, жизнями сопливых детей, жизнью жены, мечтающей о шевиотовой тряпочке, и жизнью соседа, тырящего лампочки из коммунального сортира. Вот так – ты потратил час на задачки по математике для дочки, и на ругань с соседом, а через два года тебе придется волочить их на кладбище, потому что в твой дом попала бомба. А бомбу сбросил вражеский самолет, сбросил, сволочь, с такой высоты, на которую наш истребитель подняться не может. Потому что ты, специалист, не довел до ума мотор для истребителя.
А такую цену никто не хочет платить.
А в Кремле не идиоты сидят.
Они понимают, что времени нету, что страна объективно слабее вероятного противника, который уже заряжает пушки, и начищает сапоги, готовясь шагать к Москве: слабее не потому, что наш солдат хуже воюет, а потому, что у врага лучше машины.
И тогда ученых забирают в шарашки.
Они не тратят время на постылый быт – в шараге они могут работать хоть сутки напролет, и они работают. Они делают то, что умеют лучше всего в жизни, то, что им интереснее всего на свете. И никто не тратит время на дурацкое согласование, отписки-расписки, потому что все под одной крышей. Можно сутками работать, а потом сутками спорить с коллегами, решая сложную задачу.
Я не собираюсь утверждать, что шарашки – это лучший способ организации работы.
Но в то время, в тех условиях другого выхода у страны, у народа, у власти просто не было.
Да, не все ученые и специалисты понимали, почему все было сделано именно так.
Но как по мне – спасение народа и Победа в войне стоили этих жертв.
Кстати, физик Лев Термен, сам прошедший через шараги (в частности, им создан музыкальный инструмент терменвокс, хотя, конечно, это был лишь «побочный продукт» его интеллектуального труда), в 50-60-х работал в институте и сильно ругался по поводу продолжительности рабочего дня и выходных, приводя в пример именно шараги. Человек жил работой, он хотел работать не по графику, а по желанию – а желание было будь здоров.

P.S. Уточню, что речь здесь идет именно о технических шарагах. Вопросы репрессий, разборок между школами в разных науках (от биологии до истории) – совсем иная тема.

URL записи

@темы: Политика

URL
Комментарии (11)
07:17 Дореволюционная Россия: штрихи к портрету
26.02.2009 в 18:33
Пишет  kate-kapella:

О молочных реках и кисельных берегах царской России
26.02.2009 в 19:56
Пишет  denis_ufa:

Дореволюционная Россия: штрихи к портрету
Высказавшись вчера по поводу своеобразных "пищевых советов", я решил продолжить тему. Сразу оговорюсь - продолжение непрямое. Речь пойдет о том, от чего мы ушли - и к чему, как ни страшно, можем постепенно вернуться.
Под катом – текст (статья), который практически целиком составляют цитаты из нескольких исследований рубежа XIX и XX столетий. Основной источник – работа Д. Соколова и В. Гребенщикова «Детская смертность в России и борьба с ней» (1901 год).

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Политика

URL
Комментарии (4)
четверг, 05 марта 2009
21:21 Прелесть какая )))
05.03.2009 в 10:56
Пишет  Рудольф Сикорски:

Про офисный планктон.

lurkmore.ru/%D0%9E%D1%84%D0%B8%D1%81%D0%BD%D1%8...

URL записи

Начало -
Офисный планктон (они же «офисное быдло», «канцелярские крысы», «овощи» и т. п. отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется «планктонины», «планктонине» и т.д. ) — обширная категория неудачников, паразитирующая на рабочем классе с помощью управления, бухгалтерии, финансов, а также сексуальных услуг для большого начальства. Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, даже легкому ручному и интеллектуальному труду. Не обремененные эрудицией и смыслом жизни, менеджеры среднего звена, основную часть рабочего времени посвящают аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, фишек.нет и экслера, поиску бугагашечек и участию в унылых конкурсах, пиар-акциях и флешмобах. То редкое время, которое офисный планктон "работает", в некоторых кругах уже принято именовать ИБД (Имитация Бурной Деятельности). Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Пауло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова. Часто любит фразы, которые кажутся ему самому сложными философскими заключениями: «Сходив налево четыре раза, вернешься в исходную точку.», «То, что не убивает нас - делает нас сильнее.», «В каждой шутке доля шутки.», «Соль жизни в том, - что она не сахар.» и т.д и т.д. Является большим ценителем сортирного юмора, Камеди-клаб и других быдлоКВНов.

В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говно-команде КВН на работы/школе/университете, с не менее унылым и богомерзким названием, что-то вроде “Шпана Безлимитная”. Несмотря на то, что от одного названия у каждого нормального человека появляются рвотные рефлексы, планктону это приносит удовлетворение и чувство гордости перед другим планктоном и он называет это, простите, творчеством. Тема офисного планктона хорошо раскрыта в фильме "Офисное пространство".

Ну и т.д. )))

@темы: Экономика

URL
Комментировать
20:57 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
18:04 Тесты / Я назову тебя...
Я назову тебя... Лордом Тающих Красок
Ты помнишь неяркое золотистое сияние, пахнущее домом и мандаринами? Как по блестящим гирляндам катится водопад из праздничных грез и несмелых улыбок, вселяя веру в чудо. Как в пузырьках пряного шампанского мечется чья-то потерявшаяся душа, ищущая далекий мир, созданный одним младенцем на донышке бутылки. Как императоры великих придуманных держав склоняются в глубоком поклоне, снимая вместо корон нелепые колпаки из янтаря и бисера. Конечно, помнишь. Кому, как не Грёзе, балансировать на границе фантазии и реальности подобно канатоходцу, подавая руку тем, кто не может перебраться на другую сторону. Те люди, которые живут в обоих мирах, иногда слышат твой смех - сплетение ликующего звука флейты и бодрого стучания барабанов...
Пройти тест

 

@темы: ТЕСТЫ

URL
Комментировать
среда, 04 марта 2009
20:23 Толково :)
04.03.2009 в 17:32
Пишет  Таирни:

вот такая прелесть...
...обнаружилась в жж


Автор - жж-юзер dmsh
"Снова Мушкетеры, или на тот свет и обратно"

На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в профиль и в плюмаж) полторы роты типафранцузов в мундирах с картины "Юность Петра" штурмуют Бреду Белокаменную. Бреды толком не видно, потому что весь экран кроме Боярского в густом дыму.
Зритель: Это спецэффект?
Режиссер со сложной фамилией: Дураки! Это ностальгия! Вы должны вспомнить осаду Ла Рошели и умилиться!
Зритель: Что-то, как ни задымляй, на Ла Рошель не похоже...

Недопарламент в париках, смахивающий на суд из "Того самого Мюнхаузена", пытается заседать. Заседать выходит с трудом, так как народу много, а места мало. В итоге Недопарламент напоминает метро в час пик.
Председатель: Граждане, надо разобраться! Почему при бюджете в 12 миллионов долларов у нас дурацкие парики из "Детского мира" за сто рублей? Где деньги, Кольбер?
Кольбер-Ширвиндт: (довольно улыбаясь) Это не я! Это королева! У нее и спрашивайте!
Председатель: И спросим! На следующем заседании, что с учетом государственных праздников - через две недели.

Полу-остров Крым. Портос и Арамис лезут в пещеру.
Портос: Что-то я не понял, как мы здесь оказались, и главное, зачем?
Арамис: Ты что, книжку не читал? Ничего, потом сюрприз будет!
Портос: А причем тут какое-то кольцо?
Арамис: Лезь давай, моя прелесссть!
Злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя: А вот мы вас щас! (выкатывают бочонок пороха)
Портос: Врешь! Не возьмешь!
Взрыв просроченной китайской пиротехники, оставшейся со съемок "Обитаемого острова"
Арамис: Ну я тут типа рыдаю.
Зрительницы достают батистовые платочки
Нагиев-в-сапогах: Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание....
Следует дуэль Нагиева и Арамиса.
Арамис: А я знаю, кто твой отец. Но не скажу. Потому что я типаумер и вообще иезуит.
Зрительницы хором шмыгают в батистовые платочки


Атос крупным планом.
Режиссер со сложной фамилией: Если снимать крупные планы, то можно обойтись почти без декораций. Здорово, да?
Атос: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Сложный Спецэффект - бокал летит на зрителя и типаразбивается.
Зрительницы с платочками: И че? Это Атос умер или как?
Режиссер со сложной фамилией: Умер, дуры! Это высокое искусство и глубокая художественная фантазия!
Зрительницы: А... (снова достают платочки)

Снова осада Бреды Белокаменной. Что-то дымит, что-то горит, кто-то куда-то бежит.
Гонец с городу Парижу: Боярский, у меня для вас две новости. Во-первых, голландцы вроде как сдались. Во-вторых, вы теперь вроде как маршал.
Боярский: А это что за непонятная хрень?
Гонец: Это не хрень, а маршальский жезл.
Боярский: Что, при бюджете в 12 миллионов ничего поприличнее сваять нельзя было? Хоть бы у Бондарчука одолжили...
Гонец: (кричит на стену Бреды Белокаменной) Ребята, у нас тут лишний маршал имеется, больно любопытный!
Со стены Бреды летит очередная Глубокая Художественная Фантазия, на сей раз в виде ядра. Боярский, покорчившись, как хоббит Фродо под взглядом всех назгулов и Саурона впридачу, пафосно умирает.
Голландцы: Ну опаньки.
Зрители: И че? Можно вставать и уходить?
Режиссер со сложной фамилией: Щас. По-настоящему Высокое Искусство у нас только начинается!

***

Черно-белый мертвятник. Рядком сидят четыре мушкетера в голубых плащах из креп-сатина.
Боярский: И че?
Арамис: Это чтобы до каждого зрителя наконец дошло, что мы все действительно типаумерли.
Раздается дружеское ржание, и на улицу выбегает Конь-в-пальто.
Боярский: Тот самый ржач! Тот самый конь!
Режиссер со сложной фамилией: Теперь все зрители должны вспомнить первый приезд Д'Артаньяна в Париж и еще раз умилиться.
Зрители: А почему в мертвятнике нет хотя бы Де Тревиля? Или там Ришелье?
Режиссер со сложной фамилией: Да потому что вместо них абы какого жеребца не снимешь!

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Королева пытается закрыть рот. Кольбер-Ширвиндт пытается не отсвечивать своей довольной мордой. У обоих получается не очень.
Королева:Э... Где деньги, Сань?
Кольбер-Ширвиндт: А нету. Там собрался у ворот этот, как его, народ. В общем, дело принимает социальный оборот. Массовке снова не заплатили.
Королева: Э... И че?
Режиссер со сложной фамилией: Позови мушкетеров! Сценарий не помнишь, так шпаргалки носи!
Королева: Э... А позвать сюда четырех мушкетеров... как их там...
Кольбер-Ширвиндт: А опаньки. Померли они. Хором. И у нас по этому поводу очередной государственный праздник на две недели!
Королева: Э... Щас спою!
Под аккомпанимент толпы: "Царя! Царя! Шайбу! Шайбу!" королева типапоет очередную вариацию на тему "Как у нас, королей, дело плохо".
Жаклин-Жак: Ваше величество, если надо чего достать, то я мигом!
Королева: Э... Ты-то достать кого угодно можешь. Достань-ка пока остальных младомушкетеров, для комплекта.

Та же усадьба Нижние Лувряки. По коридорам носится Харатьян-в-парике и Кольбер-Ширвиндт.
Харатьян-в-парике: Я тут так бегаю туда-сюда, чтобы все поняли, что я еще молодой и горячий, почти что гардемарин-после-вчерашнего.
Зритель: Да ты и на гардемарина-после-месяца-запоя уже не тянешь...
Кольбер-Ширвиндт: Ваше Величество! Сегодня мы пьем не просто так, а по поводу! У нас поминки по мушкетерам! Подпишите здесь, здесь и здесь!
Харатьян-в-парике: Хорошо! Вода в ванной свежая?
Режиссер со сложной фамилией: А то! Бондарчук только вылез!
Харатьян-в-парике: Лавальер! Потри мне спинку!

***

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Харатьян принимает ванну, не снимая парика. На фоне Высокого Искусства - рэпа в его исполнении - идут субтитры с разъяснением Глубокой Художественной Фантазии - истории про Кольцо Тамплиеров.
Зрители: (в офигении) Помедленнее, мы записываем.
Режиссер со сложной фамилией: Нравится? Сам придумал!
Толкинисты: Где-то мы это уже слышали.
За кадром раздается тихий гул. Это под землей Дюма вертится в гробу.

читать дальше


***

Снова площадь. Младомушкетеры нарезают по ней круги, распевая "Дай зарплату!" Посмотреть на это шоу сбегается вся массовка, включая помощников гримера.
Режиссер со сложной фамилией: Ну ничего, потом все равно переозвучим.
Зрители: Это они у нас так ТОРОПЯТСЯ в Англию? Вроде как у них десять дней на все про все?
Режиссер со сложной фамилией: Видел я эту Англию на карте. Там от Парижа доплюнуть можно. Вот я однажды после банкета точно доплюнул.

Англия (Чтобы зрители не перепутали - на весь экран соответствующая табличка). Сеновал. Мазарини с сундуком прячет там Сокровища Нации.
Мазарини: Мне было бы так одиноко без моего миллиона!
Монах-на-сеновале: Мерсский кардиналссс! (душит Мазарини четками)

Черно-белый мертвятник.
Мазарини: Хулиганы! Ничего не сделал, только вошел, да?
Арамис: (разводя руками) Ну опаньки. Пятым будете.

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Кабинет Кольбера-Ширвиндта.
Недомиледи в зеленом: Уж мы этого кардинала душили-душили...
Зрители: По ходу, тут до Англии действительно 5 минут быстрым шагом.
Режиссер со сложной фамилией: Ну разве непонятно, что Мазарини придушили сильно ДО пьянки-гулянки?
Зрители: Нет. Непонятно.
Недомиледи в зеленом: Вот вам кольцо бессмертия. Его сняли с руки мертвого Мазарини.
Зрители: Дура! Если Мазарини с кольцом удалось убить, то какое же оно - бессмертия?
Кольбер-Ширвиндт: Атлична! А теперь нам надо любой ценой задержать этих, едущих вместе! Позвать ко мне Нагиева-в-сапогах!
Режиссер со сложной фамилией: Это очередная аллюзия. Помните - любой ценой задержать Атоса, Портоса...
Зрители: Ну да, точно. Еще один ностальгический момент. А мы до сих пор без стакана.

Кольбер-Ширвиндт: Ну, каков, браток, итог? Обмишурился чуток?
Нагиев-в-сапогах: Рад стараться!
Кольбер-Ширвиндт: Если остановишь младомушкетеров - дам еще медальку сверх!
Нагиев-в-сапогах: Нужна мне эта медалька, у меня и так уже целая коллекция. У меня же должен быть папа, да? И мама? Почему же я такой злой? Почему - как собака?
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Кольбер-Ширвиндт: Ну ты загнул. С поисками отца - это не ко мне, а к Джигарханяну. Ну да ладно, что-нибудь придумаем.
Зрители: Это что у нас, мексиканский сериал "Мушкетеры тоже плачут"?
Режиссер со сложной фамилией: Вы дальше смотрите, дальше экшн будет!


***

Черно-белый мертвятник.
Портос: А вот если по стене ползет утюг - это глюк или не глюк?
Атос: Вы, дорогой друг, теперь сами призрак, а призракам закон не писан.
Портос: Так чего ж сразу не сказали? Эх, прокачусь! (уматывает неизвестно куда)
Зрители: (похрустывая попкорном) Ну у них и тот-свет, с самоволками!
Режиссер со сложной фамилией: А чего? Че хочу, то и ворочу!

Очень темный подвал.
Де Жюссак: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Портос: Бухать! В моем доме! Без меня! (устраивает пожар с очередным взрывом китайской пиротехники )
Зрители: Фигассе, положительный герой! Человека заживо сжег и дочурку по миру пустил!
Режиссер: Да лааадна, зануды!

Снова черно-белый мертятник. Появляется Де Жюссак в красном.
Боярский: О, господин де Жюссак, вы еще живы?
Зрительницы шмыгают носом в батистовые платочки. Зрители хрумкают поп-корном.

Берег моря. Сарайчик с надписью "Та Самая Капитания Порта". На крыльце стоит Одноглазый Боцман.
Парик Макарского: Нам бы... В Англию бы...
Одноглазый: Для этого документ нужон. С печатью. От Кольбера. В смысле, документ от Кольбера, а печать от капитана порта. Во.
Вивараульчег: Ну вот, гонец Кольбера сюда раньше нас успел! Я как знал, что зря мы кругами с песнями ехали!
Парик Макарского: Ничего, щас мы сыграем в ролевую игру с переодеванием! Спрячьтесь пока.
Остальные младомушкетеры занимают стратегическую позицию в камнях на склоне, под надписью "нас здесь нет".

Нагиев-в-сапогах: Мне тут надо припечатать четверых и догнать документ! То есть наоборот.
Типа-переодетый-Парик: Амиго! Френд! Вер-а-ю-фром? Париж? О, заходи, я тебе щас все местные достопримечательности покажу! (выхватывает у Нагиева документ и убегает).

На берегу появляются Боярский, Атос, Портос, Арамис и Де Жюссак.
Арамис: Занимаем лучшие места в партере!
Зрители: Ну мушкетеры все-таки умерли или нет?
Режиссер со сложной фамилией: Щас увидите.
Следует сложный спецэффект: Парик Макарского проходит насквозь через родного папу.
Зрительницы снова достают платочки. Зрители тянутся за горячительным.
Парик Макарского: Атас, ребята! Валим!
Остальные младомушкетеры выпрыгивают из-за камней и несутся непонятно куда.

Парик Макарского: А гвардейцы пусть схватят того интуриста, что до сих пор в сарайчике портрет Че Гевары рассматривает!
Гвардейцы слушают первого встречного и идут арестовывать интуриста.
Нагиев-в-сапогах: А я -то думал, у меня роль идиота. Ну-ка, прочитайте, что у меня на сапоге написано!
Гвардеец: Мейд ин Чина!
Нагиев-в-сапогах: О! А это значит, что я тут с документом, а эти четверо - нет! Ясно?
Гвардеец: А нам вообще-то пофиг, кого арестовывать. Был бы документ.(разворачиваются на 180 градусов)

На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в провиль и в каналью) Жаклин-Жак дерется с Нагиевым-в-сапогах.
Зрители: А остальные младомушкетеры, что, сбежали? Ай-ай-ай, один-за-всех...
Режиссер: Ну вы что, опять не понимаете? Это же тот самый берег, та самая сеть...
Жаклин-Жак: Поваляемся, красавчик? (падает на песок, вроде как споткнувшись)
Нагиев-в-сапогах: Как нефиг делать! (падает рядом)
Жаклин-Жак: Обманули дурака на четыре кулака! (встает и убегает)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а только позагорать собрался.

Боярский: Молодца, сынодочка! Моя школа!

На весь экран таблички "Та самая Англия", "Тот самый сеновал", "То самое Сокровище Нации".
Зрители: Кстати, а с какого перепугу сокровище на сеновале прятать?
Режиссер со сложной фамилией: Это оригинальный сюжетный ход!
Мазарини: Ага, взять бы эти сокровища и подложить тогда... Ну, вы поняли.

Кабак "У Сеновала". Появляются младомушкетеры.
Парик Макарского: Нам по пиву и Сокровище Нации.
Кабатчик: Ага, щас, только тамплиеров позову.
В кабак строем заходят злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя в форменных рясах типа "мешок".
Парик Макарского: Нам надо построиться и красиво достать шпаги.
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Бей городских!

В результате кратковременной драки младомушкетеров запихивают в подвал. В качестве особой жестокости Парика Макарского привязывают к Жаку-Жаклин, а Квазимонахиню - к окороку.
Иезуит-тамплиер-нинзя: А фитиль будет гореть три дня, так что сначала вы умрете с голоду, а потом взорветесь, хе-хе!
Парик Макарского: Жак, я давно хотел спросить, ты мальчик или девочка?
Жак-Жаклин: А какая, в фитиль, разница?
Парик Макарского: Ну я же должен знать, Белль мне петь или Голубую Луну! (В итоге поет нечто среднее)

Тем временем Нагиев-в-сапогах при помощи лассо, Недомиледи и такой-то матери утаскивает из подвала Сокровище Нации.
Зрители: Ээээ...
Режиссер со сложной фамилией: Ну не мог же я оставить Сокровище у тамплиеров!
Зрители: Логично (продолжают хрумкать попкорном)

Вивараульчег пытается отбиваться от тамплиера-нинзя и от Боярского, который осуществляет чуткое руко-водство.
Боярский: А теперь - обязательно отдать салют, мы же бла-а-родные!
Вивараульчег: Знаешь что? Бери шпагу и маши, а меня здесь нет. (напарывается на летящий кинжал и падает).
Арамис: Все пропало, кабак взрывают, сундук уезжает!
Боярский: Щас спою!
Зрительницы утирают слезы батистовыми платочками. Зрители достают беруши.

***

Апофеоз Высокого Искусства: в чистом русском поле у невесть как там появившегося кельтского креста Боярский исполняет Песнь. Длинную, зато нудную. За время куплетов, припевов с рифмами "тело - дело" и суперсовременного в восьмидесятых гитарного запила показывают Героические Виды Боярского (в фас, в профиль и в крест), не менее Героическую шеренгу мушкетеров, и недогероических Детей. И так несколько раз по кругу.
Портос: Моя любимая мозоль!
Арамис: Мы воскресли!
Боярский: Мы принимаем бой!
Режиссер со сложной фамилией: А вот я их взял и воскресил! Круто, да?
Зрители: Да уж, тут одним поп-корном не обойдешься.
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы разве не понимаете? Ради этого все и затевалось!
Зрители: Понимаем, чего уж там. Коньячок передайте.

В итоге не воскрешенным остался лишь Мазарини, которому пришлось изображать из себя комического итальянца (рост средний, чувственный рот, особых примет не имеет), сидя на крыше кареты.
Мазарини: Это непруха по национальному признаку какая-то!

Темный подвал. Иезуиты-тамплиеры-нинзя размахивают огромными изогнутыми мечами и копчеными окороками.
Иезуит-номер-один: Страшно, да?
Иезуит-номер-два: А пока вы тут глумитесь, у нас там Сокровище Нации сперли!
Иезуиты, хором: Бегом! За сундуком!

Кабак "У Сеновала". Мушкетеры выстраиваются в линию за столом и расхватывают шпаги своих детей.
Зрители: Ностальгический момент?
Режиссер со сложной фамилией: Угу.
Зрители: А коньячок все-таки передайте.

Де Жюссак прыгает в карету к Недомиледи.
Де Жюссак: Ну вылитая Анна де Бейль! Или леди Винтер? Короче, не важно. Тут такое дело: Нагиев-в-сапогах - сын одного из свежевоскресших мушкетеров.
Недомиледи в зеленом: И че?
Де Жюссак: Так отошлите его к ним! Нехорошо узнавать такую новость от чужих людей.

Кабак "У Сеновала".
Боярский: Иди ты! Монах - Фельтон!
Зрители: Иди ты! А это еще че за нафиг?
Режиссер со сложной фамилией: А просто так, по приколу! Очередной ностальгический момент из серии "я узнал тебя, злодей". Брить-то больше некого!
Зрители: Эй, там, коньячок не задерживаем, здесь срочно умилиться надо!
Арамис: Я явился с небес, чтобы покарать вас, нерадивые монахи!
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Ой, боимся-боимся-боимся!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!

***

Кабак "У Сеновала". Всеобщая свалка. Невесть откуда появляются Гвардейцы не-пойми-кого.
Боярский: Гвардейцы! Бей чернорясых!
Гвардейцы: А мы уже говорили, нам пофиг, кого бить и кто нами командует! (бросаются на иезуитов-тамплиеров-нинзя)
Боярский: А пока у нас тут ностальгическая драка под музыку, пошли искать детей.

Очень темный подвал. Мушкетеры бросаются развязывать детей
Зрители: Интересно, когда же до этих профессиональных солдат дойдет, что тут фитиль горит?
Младомушкетеры (по очереди): Это мы умерли?
Портос, Арамис и Боярский (так же по очереди): Нет, это мы воскресли!

Через 5-10 минут охов, вздохов и объятий Боярский наконец разрубает горящий фитиль.
Зрители: Молодца! Сразу видно Маршала Франции!
Боярский:А кто Сокровище Нации спер?
Жак-Жаклин: Я видел Нагиева-в-сапогах.
Парик-Макарского: А я видел Недомиледи.
Боярский: Так значит, это они!
Зрители: Ну, за дедукцию!

Снова кабак "У Сеновала".
Гвардейцы-не-пойми-кого: Мы уже разобрались с монахами, теперь будем драться с вами. Нам же пофиг, с кем.
Младомушкетеры: А теперь наша очередь!
Идет еще один ностальгический махач под бодрую музычку.
Зрители: Наверное, спрашивать, что делает отряд французских гвардейцев в Англии, не имеет смысла?
Режиссер со сложной фамилией: Чего делает? Складывается перед мушкетерами, что же ему делать!
Мушкетеры: Ура, победа! Мы почти всех замочили.

Появляется Атос.
Квазимонахиня: А где Вивараульчег?
Атос: Помер он.
Младомушкетеры: Опаньки.
Режиссер со сложной фамилией: А тут, чтобы зрители особо не расстраивались, очередной акт Высокого Искусства.
Иезуит-тамплиер-нинзя-номер-один: Ну я тут типа из последних сил (выхватывает пистолет)
Атос: Ну а я тут типа из первых (не только выхватывает пистолет, но и стреляет).
Медленный и печальный полет пуль навстречу друг другу.
Режиссер со сложной фамилией: Ну почти "Особо опасен", да?
Зрители: Видели бы это режиссеры "Матрицы!" Со смеху бы померли.

Арамис: А теперь, Портос, мы разнесем эту халабуду вдребезги!
Портос: Да пожалуйста! Меня хлебом не корми, дай только что-нибудь взорвать почем зря. Моральная травма, связанная со смертью, ничего не попишешь.
Зрители: А зачем взрывать-то?
Режиссер со сложной фамилией: Ну у нас еще запас пиротехники, списанной с "Обитаемого Острова" остался, не пропадать же добру.
Очередной Сложный Спецэффект: окно разлетается на куски и печально летит вперед.
Зрители: Наверное, Глубокая Фантазия в том, чтобы успеть сложить в уме весь этот тетрис.

Боярский: Ну что? Споем?
Атос: Хорошо хоть, Вивараульчегу не надо второй раз ездить кругами с дурацкими песнями!

***

Гоп-компания разновозрастных недо- и перемушкетеров снова нарезает круги в чистом поле, распевая "Где-зар-плата!"
Нагиев-в-сапогах: А у меня тоже голос! Я тоже хочу петь!
Жак-Жаклин: Крути педали, пока не дали!
Боярский: Не так быстро, один из нас - его отец.
Портос: Так может, скажем - кто именно?
Арамис: А что мы тогда будем еще полчаса на экране делать?

Квазимонахиня: Вы не знаете их! Это же звери! Только что кабак просто так разнесли! Так что лучше отдайте коня, деньги, и идите себе!
Нагиев-в-сапогах: Действительно, сапоги снимать не надо, и то мерси!
Зрители: Ай да положительные герои, до гоп-стопа уже дошли!

Очередной темный подвал непонятно где.
Кучерявый монах: Фельтон, выпей яду.
Фельтон: А фигли, меня вообще-то уже тридцать лет назад казнили. (пьет яд)
Кучерявый монах: Запомните - алкоголь убивает!
Зрители: А это че вообще такое?
Режиссер: А ниче! Надо же было куда-то деть этого Фельтона! И вообще! Хватит бухать за просмотром!

Засада формата "шлагбаум в чистом поле". Караулят восстановившиеся Гвардейцы не-пойми-кого.
Сборная мушкетеров: Ну все приехали!
Нагиев-в-сапогах: Могли бы и подольше на месте покрутиться, я вас пешком еле догнал!
Портос: Сыночка, а может, хватит в догонялки играть?
Нагиев-в-сапогах: Как-как?
Портос: Здрасьте, я твой папа.
Квазимонахиня: А я - твоя сестричка (лезет обниматься).
Нагиев-в-сапогах: Нет, вот только целоваться не надо!
Зрители: Вот непонятно, а чего это 10 минут назад нельзя было сказать?
Гвардейцы не-пойми-кого: Ага, а мы бы тогда тут стояли как дураки со шлагбаумом!
Зрители: А теперь?
Гвардейцы не-пойми-кого: А теперь мы можем побросать оружие и красиво убежать!
Нагиев-в-сапогах: Это я раньше почему злой был? Потому что у меня папы не было! А теперь я тоже положительный герой и могу мочить кого попало!

Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Де Жюссак: Вы тащите Кольберу Сокровище Нации, а я пока пойду, выдам Ценные Указания!
Недомиледи в зеленом: Понятно, болтать - не сундуки ворочать!
Де Жюссак: Любой ценой задержать Атоса, Портоса, Арамиса и детей тоже!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!

Толстый стражник: Гвардейцы! Окружить пришельцев!
Зрители: Сценарист, умри, лучше не скажешь!

***

Вход в королевскую усадьбу Нижние Лувряки. Строй свежевоскресших Гвардейцев не-пойми-кого:
Боярский: А может, пропустите, а? Вам же хуже будет!
Гвардейцы: А нам все равно, мы привычные!
Боярский: А сколько у нас шпаг? Четыре?!
Режиссер со сложной фамилией: Ну что за бардак на площадке, верните реквизит!

Боярский: Проводим перекличку!
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Гвардейцы: Да ну наф, у них по сто хитов, а у нас по два. (убегают в усадьбу)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а меня не назвали, не буду драться!
Квазимонахиня: А зато я буду, я знаю кун-фу!
Зрители: (хрумкая поп-корном) Монашка-то, не иначе, из Шао-Линя сбежала.

Массовая драка непонятно кого с непонятно кем под завывания с рифмами "почему" - "ничему".
Боярский: Последняя часть марлезонского балета!
Де Жюссак: Понятно уж, зачем еще меня воскрешать.
Долгий поединок с размахиванием шпагами, разбиванием двух китайских ваз и якобы смешными репликами.
Боярский: А может, просто выпьем?
Де Жюссак: Давай! Пли!
Боярский: Вот придурок, я же шляпу забыл!
Де Жюссак: Ну опаньки (умирает).

Вход в кабинет Кольбера-Ширвиндта. На страже гвардейцы в тех же костюмах с "Юности Петра".
Боярский: А вот я вас щас загипнотизирую!
Гвардеец-номер-раз: Ну убил! (Пучит глазки, надувает щеки и падает)
Гвардеец-номер-два: Чего это?
Гвардеец-номер-раз: Падай, хуже будет!
Гвардеец-номер-два: Ну ладно (закатывает глазки и изображает сомлевшую в корсете гимназистку)
Боярский: У, канальи!
Зрители: Именно. Там коньячок еще остался?

***

Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Парик Макарского: Мадам, сундук отдайте.
Недомиледи в зеленом: Вот еще! Это мое! Может, я за грибами ходила!
Квазимонахиня: Ты бы еще с чемоданом пошла! Отдай, а то силой отберем!
Недомиледи в зеленом: Нагиев, ну хоть ты меня защити!
Нагиев-в-сапогах: А вот нет, я теперь положительный герой, и мне рыцарские чувства глубоко пофиг!

Появляется Кольбер-Ширвиндт.
Кольбер-Ширвиндт: Что за шум, а драки нету?
Зрители: Только не надо очередной ностальгический мордобой устраивать, сил уже нет!
Боярский: Тут такое дело - мы, герои Франции, явились получить наши золотые звездочки.
Кольбер-Ширвиндт: Это которые посмертно?
Портос: А что, лишними не будут.
Боярский: Мало времени, фильм вот-вот закончится, я потащил сундук королеве.
Квазимонахиня: Только я сперва сокровища полапаю, авось что к руке и пристанет.
Кольбер-Ширвиндт: Ну, так я отнесу золото-брильянты.
Боярский: Нет, я.
Кольбер-Ширвиндт: Нет, я.
Зрители: Так Анна что, еще и с Кольбером?
Кольбер-Ширвиндт: Тьфу, пакость!
Боярский: Ну, я пошел.

Трюмо Ее Величества. Анна чиркает в ежедневнике.
Королева: Еще один, ээээ..., бесцельно прожитый день.
Боярский: Закрой глаза, открой рот! То есть, наоборот.
Королева: Э...
Боярский: Ускоряемся, Анюта. Надевай цацки-бряцки и бегом, к королю.
Режиссер со сложной фамилией: Подождите! А как же сцена, о которой я всю жизнь мечтал?
Королева: Подойди сюда, Миша. ЧМОК!
Зрители: Ну это прямо порнохоррор какой-то!

Харатьян-в-парике: А сейчас комическая пауза! Лавальер, найдите мне в камасутре позу "желтая бабочка".

Боярский: Тут еще такое дело - мне сынодочку надо успеть замуж выдать.
Королева: Э... Ну так пусть хотя бы переоденется!
Все ждут полчаса, пока Жак-Жаклин бегает переодеваться и укладывать волосы.

Парик Макарского: Ну а я типа не догадывался (лезет к Жаклин целоваться).
Недомиледи в зеленом: Боже, какая гадость!
Зрители: Точно! Редкого уродства платье с прической.

Большой зал усадьбы Нижние Лувряки.
Харатьян-в-парике: Это шо за бардак?
Зрители: Золотые слова!
Портос: Подождите, мне тоже надо сына устроить!
Харатьян-в-парике: Проще некуда, теперь он капитан королевских мушкетеров. А я пойду из этого дурдома.

Боярский: Ваше Величество! Мы тут посовещались, и я решил подарить вам кольцо Бессмертия.
Королева: Э... Так оно же вроде тамплиерское, Арамис?
Арамис: Нет, не возьму! И не искушайте меня больше! Атос?
Атос: Портос?
Зрители: Они что, не понимают разницы между бессмертием и лейтенантским патентом?
Режиссер со сложной фамилией: А ностальгия?
Боярский: Ну ладно, тогда я щас!
Швыряет кольцо в окно и, судя по Сложному Спецэффекту с Голубями, попадает прямиком в Ородруин. Толкин и Дюма синхронно вертятся в гробах.

Боярский: А теперь мы еще раз споем хором! Вивараульчег, ну-ка иди сюда! Думал со смертью откосить от песен, щас!
(c) dmsh



URL записи

@темы: Шопопало

URL
Комментировать
07:56 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
вторник, 03 марта 2009
22:20 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
22:20 Временный пост @Diary.Client
Временный пост блог-клиента <a href="client.diary.ru/">@Diary.Client</a>. Если через несколько минут тот пост не изменится, его можно удалить.
URL
Комментировать
14:46 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
понедельник, 02 марта 2009
13:15 Какая вы подводная лодка?


Похоже, вы летучий голландец подводного мира.
Технические характеристики: а я не знаю ваших технических характеристик. Я даже не знаю, откуда вы взялись. Вас не бывает.
Но вы всегда всплываете вовремя и всего на несколько секунд, только для того, чтобы сердце успело уйти в пятки.Удар ваш сокрушителен и зубодробилен. Вы точно выбираете цель и бьёте наверняка. Ни разу не понадобилось второго выстрела.
Вас любят друзья, которых у вас нет, и ненавидят враги, которые о вас не знают. Вам не нужно ни горючего ни запаса кислорода - когда вы заняты своей целью, вам и камбуз не нужен.
Экипаж у вас есть, но это тени вас. Однако, трудолюбивые и внимательные. Вооружение: автономный метафизический внутренний комплекс тотального уничтожения всего на свете, включая себя.
Живучесть лодки достигается тем, что она утонула в 19каком-то лохматом году вместе с секретом производства антипротонов.Вы не лидер. Вам это скучно. Эх, если бы хоть раз вы всё-таки попробовали нажать красную кнопку под стеклом в ходовой рубке...
Вообще я тут подумал - лучше не надо.

Какая вы подводная лодка?

 

@музыка: The Offspring - Crossroads

@темы: ТЕСТЫ

URL
Комментировать
01:03 Пиарю )))
01.03.2009 в 22:47
Пишет  Big Lynx:

Спасибо, Гест!
02.03.2009 в 00:43
Пишет  Гест:



URL записи

URL записи

@темы: Фандомное, Шопопало

URL
Комментировать
воскресенье, 01 марта 2009
11:18 Проект "Генезис" или Как на самом деле был сотворен этот мир
Старенький баян, но, оказывается, еще (или уже) есть нечитавшие его люди :wow2:
Пусть будет в дневе, чтобы вдругорядь не искать.

28.02.2009 в 22:00
Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Проект "Генезис" или Как на самом деле был сотворен этот мир.
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации (см. Приложение 1).

Приложение 1

Планета
количество: 1 шт.
радиус: 3000 км
сила тяжести: 0,5g
cоотношение суша/вода: 1:1
температура: +24
атмосфера: кислород
моря: пре...читать дальше (еще 6628 символов) >>

URL записи

@темы: Шопопало

URL
Комментарии (1)
10:38 Да, весна :)
01.03.2009 в 07:22
Пишет  Мэвис:

Весна, да?
Был месяц merde. И не один.
Зато теперь туда, где было,
С надеждой прячет гражданин
Живые слезы и чернила.

Он типа дожил до весны,
По ходу переживши зиму -
И это все довольно зримо,
Как в юности цветные сны.

"О, не сердись" (его молю)
"Коль завтра будет много хуже.
Копи слезу, пока не стужа;
Готовь чернила к февралю!" -

И сам, не подавая виду,
Я лезу, чем-то там горя,
Как вечный лох на пирамиду
Очередного мартобря.

:) сперла в ЖЖ :)

URL записи

@темы: Шопопало

URL
Комментировать
суббота, 28 февраля 2009
18:19 Суки, уроды, твари... :(
pesikot.org/forum/index.php?showtopic=98641&vie...

Были в церкви... Руки трясутся до сих пор и в голову приходит только ненормативная лексика... Вряд ли у меня получится передать те ощущения, но факты постараюсь донести.
Когда мы туда приехали, встретили бабушку Наталью, которая периодически подкармливает здешних кошек. Бабушка плакала... Кто-то постоянно выбрасывает все, что она им приносит, включая посуду. Это так к слову о тамошнем отношении к живому существу...
Теперь по сути. Когда мы приехали в церкви шла служба и вел ее поп с очень холеной рожей! Мы подошли к первому попавшемуся священослужителю и он нам показал на него и сказал, что как только служба закончится, то мы можем по любому вопросу к нему обратится (типа он тут главный). Представил нам его как отца Ростислава. Мы честно подождали до конца и подошли. Инна (просто умница, я бы так ни за что не смогла) начала ему в ноги кланяться и Христом Богом молить разрешить нам забрать переломанное животное. Пока она перед ним распиналась, эта тварь кидала в ответ только презрительное "ну"... Но потом сделав "доброе лицо" отвел нас к девушкам, которые служат при церкви. Вроде как благословение дал... Через некоторое время девушка убежала по делам и вернулась со словами:"Вы знаете, святой отец ПЕРЕДУМАЛ!!! Он не разрешает вам забирать кошек. Кроме того, вопросы с кошками решает НАСТОЯТЕЛЬ этой церкви и надо спрашивать разрешения у него! (я вот не поняла, настоятелю больше заняться нечем)" Естественно его в церкви этой не бывает, где его найти они не знают и телефон дать не могут... Стоим обосранные (извините, по другому не скажешь), но все же решили подождать еще немного. Куда срулил этот Ростислав мы не видели, поэтому Инна осталась в церкви, а я пошла его на улицу поискать. Когда вернулась - Инна разговаривала с другим священником, который сказал, что тоже ничего здесь не решает и нам лучше обратится к отцу Андрею, на вопрос где его найти, он нам показал рукой и мы увидели Ростислава.... не понятно... ну ладно... рванули опять к нему и Инна опять начала его слезно упрашивать отдать нам животное. Надо заметить, что глаза у этого "святого" отца никогда на тебя не смотрят, он как будто внизу что-то ищет. Так и бегают, маленькие и жиром заплывшие. Попросил нас подождать и пулей вылетел из церкви. Стоим - ждем... Входит охрана и просит нас покинуть территорию храма, якобы отцу Ярославу не понравилось, как мы с ним разговаривали!!! У меня дыханье сперло от возмущения!!!! Но что делать, пошли. И тут эта тварь попадается к нам на глаза, не повезло чуваку, бабка какая-то пристала. Мы естественно к нему, а охрана нам путь перегораживает, мол нельзя святошу беспокоить, если он сам не соизволит с нами разговаривать мы не смеем к нему подойти!! Инна пыталась вразумить их, что церковь это храм Божий и мы имеем полное право здесь находится, что у батюшки работа такая с прихожанами разговаривать. Не пускает. Но все равно мы к нему пробрались и спросили, как же не так мы с ним разговаривали и вообще что не так сделали? Ни за что не догадаетесь, что услышали в ответ!... ничего... ну почти ничего... Он повернулся к нам жирной жопой и сказал что-то вроде "Ё-мое" и ушел. И охрана нас выпроводила...

Сказать что у нас шок - это ничего не сказать!
Я не понимаю, чего им далась эта несчастная кошка и какого лешего они уперлись рогом...
 

@темы: Политика

URL
Комментарии (34- 1 2 )

© 2002 — 2025 Diary.ru

Реклама info@diary.ru Статистика